Aterrada.....hola...

[Shhh]

.....me gustaría escribir algo inteligente, que sería al menos una mejor carta de presentación que ésta, pero el terror me tiene suficientemente paralizada para acabar descartando que sea capaz, así que voy a bajar mis aspiraciones, acordes con mi situación, para presentarme pero sólo decir hola.

Porque no me dan el corazón ni la cabeza para más:

Hola

Podría ser un simple "hola". Pero es uno de los holas más tristes de mi vida.

Aunque ya he tenido otros. Porque aún joven soy vieja conocida ya de las palabras "crónico", "incurable", " sin tratamiento", "para siempre" "inaceptable" para otros obstáculos que me aparecieron antes en mi vida, que siguen en ella.
No sé si mayores o menores que el tinnitus, es difícil comparar la desgracia, pero devastadores.
Pero éste, el del silencio, me pilló desprevenida, cuando pensé ya había pagado el peaje suficiente. Y se me une la rabia aún reciente de haber sido tan inocente.

Me sé el camino, porque ya pasé por esto mismo, con otros nombres que nadie tampoco quisiese de compañeros de viaje.

Así que sólo quise entrar a decir :
hola

[nana]

Shh, hola a ti también, aquí seras acojida y entendida por todos nosotros, estamos acostumbrados también a oir "aprende a vivir con ello" "distraete"....pero quien me enseña??? aquí vas a entender que te pasa, que son los acufenos y te tranquilizaras poco a poco, vas a leer consejos de compañeros que te van a servir de mucho.

Todos pasamos por situaciones difíciles en la vida y las vamos superando aunque nos queden huellas y esto lo superaras también, somos mas fuertes de lo que creemos y tu le eres por lo que cuentas.

Lee el blog de Otin, allí vas a encontrar muchas cosas que te van a servir de mucho te iras tranquilizando, la ansiedad es muy mala para esto, no te desesperes y poco a pocoiras aprendiendo como todos nosotros a aceptar tu zumbido.

Mucho animo Shh, veras como todo va pasando....

[giancarlo]

Es cierto querida Shhh, yo soy nuevo en esto también, tengo apenas 3 semanas con este regalo por una otitis media que estuvo más o menos grave (al borde de una intervención). Mi primera semana fue el infierno literalmente: yo que nunca había llorado desde la última paliza que me dio la abuela a los 10 años (tengo 35), lloré tirado en el piso, tiritando de frío, dolor y desesperación. Pero pude salir con el apoyo de mi esposa y la ternura de mi pequeño hijo y todos los proyectos que tenemos juntos. Yo sé lo que es estar ahí, estuve muy abajo (casi por el noveno círculo de Dante, jeje), pero dejarse vencer, desanimarse, deprimirse son los peores caminos. El otro es luchar. Yo no sé si me acostumbré, pero cuando estoy en la vida diaria, puedo incluso llegar a olvidarlo. Y eso que tengo recien 2 semanas. Un poco de voluntad ayuda, hoy me desperté sintiendo el pito y sentí un bajón emocional que casi me deja en la cama. Pero escuché a mi niño, lo atendí, salí a hacer ejercicio, tomé un largo baño y me fui a trabajar. Y si bien era consciente del problema, ya no me dieron los ataques de pánico y ansiedad que tuve al principio. La macana ahora es para dormir, eso sí me cuesta mucho. Un siquiatra me ha recetado alprazolam, pero ya mismo estoy buscando algo más natural porque estas cosas crean dependencia y dan mono. Por lo pronto gracias desde aquí a Otinylucas, de quien recibí apoyo inmediato y muy buenos consejos, que estoy poniendo en práctica (menos lo de la música con muesca porque me cuesta un poco entender esto de la teoría del sonido, pero seguimos en la brega aunque sea para bajarles la intesidad a los grillos locos). Un saludo cariñoso desde Perú.

[felixpp]

Hola Shhh,

mucho ánimo. Yo también me acabo 'de apuntar al club'. Llevo solo un par de semanas y ya al menos he podido controlar la ansiedad y evitar caer en depresión, aunque tengo también dias malos.

Yo tambien te recomiendo que mires el blog de OTIN y sobre todo que compartas tus sentimientos con nosotros en el foro. Ayuda mucho.

No estás sola. Estamos contigo.

Félix

[Shhh]

….hola…..

......no soy capaz de escribir….ni de posar mi pensamiento en ningún lugar porque el vértigo y el pavor me tienen paralizada…..
........ya he pasado por esto otras veces, con otros diagnósticos….debería ser más sencillo….pero paradójicamente es aún más aterrador, creo que se debe al pavor de revivir lo ya vivido, lo que se creía pasado, traerlo de nuevo al presente, supongo los psicólogos lo llamarían estrés postraumático…..para mí es una sensación tan pavorosa que no soy capaz ni de intentar ponerle nombre y expresarla.

Escribo sólo para deciros: gracias

Pero todos somos distintos, y en mi caso he navegado y me he sumergido en todo cuanto he podido leer sobre el tinnitus, para mi desgracia manejo literatura científica desde siempre, es decir, entiendo lo que leo, he buceado en google en español y en inglés, en lo científico y en lo acientífico, en todos los foros encontrados. No sé qué buscaba, quizás nada, ya sabía que existían los tinnitus, ya sabía que en un gran porcentaje, eran para siempre.
En todo lo leído no he sido capaz de hallar nada, ni una palabra, que me sirviese ahora mismo ni del más mínimo consuelo.

Sólo tengo palabras de elogio para Otin y por supuesto Manolín, pero yo estoy muy distante a nada que ahora pueda encontrar en ellos. Todo se andará.

Ahora sólo tengo el vértigo de lo inconcebible nublándome la cabeza y el corazón, que apenas me daban ya para más, antes de esto.

Yo no tengo un tinnitus, yo creo tengo infinitos, dos o tres cambiantes en el oido izquierdo, uno de ellos tan agudo, tan sibilante que casi pareciese me doliese el oído por él mismo, de repente apareció uno insufrible como si alguien me hubiese incrustado algún tipo de maquinaria infernal en el oído derecho, cada vez más audible, hasta en mitad de cualquier ruido. Todo ello inmerso en una nube de chirivitas de sonido eléctrico capaz de enloquecer a cualquiera.
Todo esto en apenas mes y medio. No estoy loca, no son los nervios, no amplifico, mantengo aunque no lo parezca la sangre bien fría y la razón en su sitio, de momento, ya estoy acostumbrada a lidiar con lo que podría enloquecer a cualquiera.

Daño en el oido interno, origen desconocido. El más triste diagnóstico, y el que te quita, como lo hizo con las células ciliadas, la posibilidad de agarrarte siquiera a un milagro imposible, para poder mantenerte en pie, siquiera al principio. Tres otorrinos, maxilofacial, 700 euros, ahora psicólogos y lo que toque.

Ya me sé el camino y por eso mismo, porque me lo sé, porque lo he recorrido otras veces hasta con macabras similitudes, sé que el único camino es uno mismo. Que somos capaces de aceptar lo inaceptable, que nadie lo dude.

Pero cuando ocurre que lo inaceptable viene a llamar a tu puerta demasiadas veces seguidas, sin dejarte apenas ni un ligero entramado en el que apoyarte, cuando lo inaceptable te golpea sin tregua, cuando parece llega a arrebatarte hasta la última posibilidad de sosiego en la que desesperadamente te hubieses refugiado, entonces lo inaceptable es capaz de quebrarte el espinazo, para siempre.



De todas formas no me tengáis aún en cuenta, cuando este infierno se me estabilice, si lo hace, intentaré escribir con más cordura.

Así que sólo, tras deciros hola, deciros ahora:

Gracias

[kelly_91]

Shhh lo primero de todo bienvenida.
Noto bastante dolor en tus palabras, lo cierto es que esto de los acúfenos es una gran putada (perdón por el taco) pero es así.
Llevo poco tiempo con ellos pero me desesperan por momentos. Ayer fue una de esas noches horribles en las que en vez de un trankimazin me tuve que tomar dos porque no era capaz de conciliar el sueño, solo quería llorar. Llevo tres semanas con la medicación y no noto que me haga nada. El dia 10 voy al otorrino de la SS pero con pocas esperanzas, porque el otro otorrino me dijo que mi oído estaba perfecto. Si es necesario le suplicaré que me haga mas pruebas para ver por qué tengo tanta tensión en la mandíbula y esta todo el día haciéndome "crack" cerca del oído o que me manden al maxilofacial, aunque lo más desesperante es el pitido.
A lo mejor soy egoísta pero me pregunto muchas veces por qué me habrá tocado esto a mi, que desde que nací he ido de médico en medico por mi malformación, y no a otra persona que esté sana. He tenido que pasar muchas cosas relacionadas con mi salud y no relacionadas ya ahora encima me toca esto, a veces pienso que no seré capaz de soportarlo si no mejora, pero por el momento no puedo hacer otra cosa más que tener paciencia.
Deseo que te mejores y la próxima vez que escribas verte con más optimismo, yo también espero mejorar.
Ánimo

[nana]

Shh, no pierdas nunca la esperanza aunque estes cansada de luchar, siempre hay un rayo de luz donde agarrarse.

Lee el blog de Otin cuarenta veces, aprende los trucos que nos manda, las almendras, el platano...y empieza hacerlo. Veras muchos compañeros que han llegado como llegamos todos y como poco a poco van cambiando las cosas, desesperarse es un mal compañero de los acufenos, ten tranquilidad y cuida de ti poco a poco. Tenemos que aprender a vivir con este ruido y lo primero es quitarse el miedo que nos produce. Cuesta pero hay que hacerlo poco a poco y tu como todos los que estamos aquí también puedes.

Animo Shh, cuéntanos como vas, sabes que te entendemos perfectamente

[rocio]

shhh, se que ahora mismo nada de lo que te digan te dara consuelo, entiendo perfectamente tus palabras, pero hay una cosa que debemos entender todas las personas que sufrimos esto, y es que debemos seguir adelante paso a paso, día a día y buscar algo que te de la ilusion de seguir hacia delante.

Espero que tu lo encuentres y tengas un aliciente para decir, yo sigo contigo o sin ti, pero mi vida no se puede parar.

No caigas por nada y adelante.

[Shhh]

Después de un hola, un gracias me toca un : disculpas

Disculpas por lo que voy a escribir, pero me recome la angustia y el vértigo de tal forma que aunque escribirlo no me supone alivio ninguno necesito un pequeño grito de desesperación.

Que nadie nuevo piense que lo que yo siento tiene que ver con el tinnitus, ni que es la forma ni el proceso, lo que yo siento pertenece exclusivamente a una persona muy dañada que acaba de perder el silencio. El silencio del que siempre fue consciente, del silencio en el que siempre se refugió en busca de paz.
El resto de personas pueden aceptar un tinnitus como quien acaba olvidando la piedrita en el zapato.
Para algunas personas, muy pocas, esa piedrita en el zapato, al estar ya agotadas de caminar puede suponer la diferencia entre seguir o abandonarse, el “tocado y hundido”….el “jaque mate”.

Los ruidos que tengo en la cabeza harían enloquecer al más cuerdo.

El momento de irme a la cama me paraliza de una angustia inexplicable, tengo el cuerpo encogido, entumecido, paralizado y una expresión de terror grabada en la cara que me espanta a mi misma.
Mi oido derecho va a acabar conmigo, a ratos pienso que el izquierdo……

Toda la vida persiguiendo un trocito de paz, agarrándome con ilusión a las cosas más nimias, refugiada en las cosas más sencillas de la vida…..toda la vida soñando con un trocito de paz, de pequeño sosiego después de todo lo pasado, de reconstruirme un poco después del maltrato por el que han pasado mi cuerpo y mi cabeza…..y cuando –ilusa de mí- pensé que me merecía un descanso, cuando casi podía tocar el sosiego con las puntas de los dedos, por fin, después de todo lo pasado, dispuesta a recomenzar de nuevo con las cargas que me tocó aceptar conmigo para siempre…..entonces se volvieron locos mis oidos para arrebatarme la paz que me he pasado la vida buscando.

Ya he vivido esta fase de terror agudo para otras circunstancias de la vida, esta nausea paralizante, este pavor a cada instante del día, el vértigo de despertar y la desesperación de acabar los días.
Y mientras la cabeza paralizada, incapaz de hacerse cargo de una vida, ni de lo más mínimo.
Ya sé lo que es dejar de comer durante días y días, sin darse ni cuenta más que por los mareos que parecían venir más del alma que del cuerpo. Ya sé lo que es pasar por todo esto, y se pasa, doy fe que se pasa.
Pero esta vez, esta vez creo que estoy mirando de frente a mi particular “jaque mate” ante la vida.

Que nadie nuevo se angustie por mis palabras, los tinnitus se aceptan , yo no me estoy refiriendo al tinnitus en mi caso, me refiero a mi vida en su conjunto, que no tiene nada que ver con la de nadie.
Si algo he aprendido de otros obstáculos es que todo se acepta, que el ser humano es capaz de reorganizarse hasta con las migajas de sí mismo que le haya dejado la vida, y salir adelante, y reilusionarse, que nadie con un tinnitus lo dude, pero creo, creo estar aprendiendo que esa capacidad de reinventarse no es infinita.
Creo que mi cuerpo y mi cabeza ya no dan para más


“…..mirar por la ventana pensando en mis cosas”, que dijo Invincible, sólo eso.
Sólo eso le pedía yo a la vida.

[Invincible]

"Shhh" Percibo que eres una persona altamente sensible... y estas muy dolida... te han echo mucho daño... y lo que faltaba para rematar, era tener esta mierda... que no tiene otro nombre...

Precisamente por esa sensibilidad que tienes, el cumulo de muchas piedras nos afecta (me incluyo) sobremanera... y cuando son tantas, nos desbordan hasta limites insospechados...
Necesitas cariño y compresión... creeme, de verdad... Nadie te va a dar mas cariño y compresión que tu misma, eso es algo que me ha costado mucho tiempo apreciar y asumir, porque aunque entiendo perfectamente el concepto, el realmente asumir esto no es nada fácil, es un camino que se logra poco a poco y en mi caso, sufriendo y abriendo mucho los ojos debido a la indiferencia exterior... nadie se conoce mejor que tu misma y tampoco nadie (por mucho que te lo hagan creer) te va a conocer y entender...
A mi me ha costado mas de 2 años, no el empezar a asumir esto, sino el interiorizar en mi, pero de verdad... Yo también he pasado por situaciones inimaginables durante toda mi vida y que no voy a relatar aqui, porque para empezar, a nadie le importa... ya es bastante con haberlo sufrido, y en cierto modo siempre lo llevare a mis espaldas, ojalá alguna vez me pueda quitar la mochila del todo, pero cuando tienes tantos tropiezos y te han echo tanto daño siendo alguien muy sensible, el daño es mucho mas grave....
Siempre digo que hay gente que pasa por el mundo como si nada... nacen, crecen, se reproducen y mueren.... y otros que vivimos todo de forma mucho mas intensa, en todos los sentidos.... no te voy a decir que tienes todo mi cariño y apoyo, que lo tienes... pero eso en cierto modo es compadecerte...
como te decía, te comprendo muy bien, yo he tenido momentos durante el año pasado, en los que estuve mirando el manzanares de forma extraña... y no por el tinnitus, sino por demasiadas cosas acumuladas... Pero sabes que? esto me ha echo fortísimo... cosa que no podría haber dicho hace meses, en los que era un trapo destrozado, herido, débil, deprimido y con todo mi mundo tirado a la basura...

Solo te voy a decir (y piensa esto si quieres de vez en cuando) que tu eres mas importante y valiosa que toda la mierda que te rodea y perjudica... y que si necesitas escapar de todo eso, hazlo, pase lo que pase.... tu eres lo mas importante y nadie te conoce y siente mejor que tu, haz caso a tu intuición y SIENTE LAS COSAS POSITIVAS Y SENCILLAS DE LA MISMA MANERA, TU ERES LA MISMA PERSONA, TIENES LOS MISMOS SENTIMIENTOS Y LAS MISMAS CAPACIDADES que cuando te encontrabas bien, simplemente ha pasado el tiempo, pero tu eres la misma, ahora y siempre.... acaso el tener tinnitus u otros agente externos van a privarte de sonreír ante una imagen bella, ante el sol que calienta tu piel, ante tantas cosas...? estas agotada y necesitas en primer lugar alimentarte muy bien, por que sino lo haces tu maquinaria no se moverá... a mi me costó muchos meses... y ahora ya tengo mi peso, pero no comía y eso repercute en el cuerpo y sobretodo en la mente.... si estas deprimida lo estarás mucho mas.. come todo lo que te dé la gana y mas, de forma muy sana... yo en este momento de mi vida estoy alimentando como no lo he echo jamas... y aunque todo esto me ha dejado secuelas voy a seguir adelante.... por mi y por la oportunidad que me dió la naturaleza de estar aquí... busca tu camino.... haz lo que mejor sepas hacer, siente de la mejor manera que puedas aunque haya momentos en los que tirarías todo por la ventana incluso a ti misma, pero no te te prives de respirar por que seguramente eres un ser maravilloso e increíble (aunque te hayan echo creer lo contrario) que tienes tanto que ofrecer al mundo y sobretodo a ti misma... no dependas de nadie, se autosufiente y adquiere fuerza, pero todo esto poco a poco.... como te comenté, a mi me está costando tiempo.... por que sigo aprendiendo cada vez... no te voy a decir tampoco que seas feliz por que la felicidad son momentos, pero si atrapa las cosas que te hagan sentir bien y vivelas como si fuera el ultimo momento... tu como persona sensible lo harás mejor que nadie... y muy poco a poco... valora cada célula de tu cuerpo..... no podrás hacerlo cuando ya no estés en este mundo, asi que vive como quieras y enfoca tu mente en lo que quieres... y a por ello... y sobre todo tranquilidad en todo, los nervios es lo mas perjudicial del mundo, son el peor veneno...

asomate a la ventana esta vez y que los rayos de sol acaricen tu cuerpo y respira... tu eres un ser maravilloso...hazlo!

y que un simple y ------- tinittus mezclado con otros componentes no empañe tu vida...

Duerme con musiquita, con campanitas, con grillos, con un calefactor o un ventilador de helice... yo todavia lo hago, pero ya hay veces que ni los utilizo.. pero cuando estes peor hazlo... y descansaras un poquito, algo que te enmascare... y no te obsesiones con nada, nada merece la pena lo suficiente... NADA....
Esos ruiditos en tu cabeza no son nada y han sido consecuencia probablemente de sentir y vivir tanto de forma mal procesada.... asi que no te permitas el lujo de ponerte mas nerviosa.... eso si, poco a poco.... muy poco a poco..... aunque yo ya sabia todo esto, lo he ido aprendiendo y asumiendo de verdad caminando, descubriendo y sobretodo sufriendo, la verdad... me hubiera gustado haberlo aprendido de otra manera...

un abrazo de verdad y un besito...

ves a dar un paseo y toma el aire cuando puedas...